ОБО МНЕ И ОБО ВСЕМ

АНЕКДОТЫ, А КУДА БЕЗ НИХ...

SEM

Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 03:03 | Сообщение # 1

ХОЗЯИН

Группа: Администраторы

Сообщений: 26

Репутация: 0

Статус: В бегах

Ночь. Рабинович заканчивает
тел. разговор с женой.
- Сара, целую!
Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю:
ди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег,
Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два
раза? Он, что, твой
начальник?

Пошёл известный щипач Сёма на концерт фортепьянной музыки. На фортепьяно играл лауреат многих конкурсов.
Послушал Сёма и говорит - ТАКИЕ ПАЛЬЧИКИ и такой ху..... мается!

- Сара Абрамовна, ну как ваш сынок?
- Как все молодые люди - иногда радует, иногда огорчает...
- И чем это он вас огорчает?
- Он, не здесь будь сказано, гомосексуалист.
- Хм, а чем же он тогда вас радует?
- Ой, вы бы видели, с кем он встречается! Такой чудесный мальчик, из такой приличной еврейской семьи!

Я ПОЮ ДЛЯ ВАС, МОИ ДОРОГИЕ...

ВИТЁК

Дата: Понедельник, 02.11.2009, 01:46 | Сообщение # 2

Заслуженный

Группа: Модераторы

Сообщений: 47

Репутация: 0

Статус: В бегах

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

- Наум, где ты так долго пропадал?
- Работал в негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, кроме меня и Левы - все евреи!

ВИТЁК

Дата: Вторник, 24.11.2009, 23:26 | Сообщение # 3

Заслуженный

Группа: Модераторы

Сообщений: 47

Репутация: 0

Статус: В бегах

Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, ёб твою мать! – Выключи нахуй это ёбанный будильник!!!»

ВИТЁК

Дата: Суббота, 06.02.2010, 03:34 | Сообщение # 4

Заслуженный

Группа: Модераторы

Сообщений: 47

Репутация: 0

Статус: В бегах

Изя и Фима в ссоре.
Фима, проходя мимо дома Изи и заметив его у окна, громко произносит:
- Посмотрите на этого урода-ещё красуется из окна!!
Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил- было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
"Фима, что это вы делаете у Изи дома, вы же с ним поссорились!"

mikos

Дата: Четверг, 18.02.2010, 11:04 | Сообщение # 5

Музыкант

Группа: Проверенные

Сообщений: 8

Репутация: 0

Статус: В бегах

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Добавлено (18.02.2010, 10:10)
---------------------------------------------

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...

Добавлено (18.02.2010, 11:04)
---------------------------------------------

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Сообщение отредактировал mikos - Среда, 17.02.2010, 11:56

CEMEH

Дата: Среда, 05.01.2011, 21:51 | Сообщение # 6

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 66

Репутация: 0

Статус: В бегах

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.

Встречаются два Одессита:
-Вы знаете, наша Циля-архитектор...
-Да, и что она строит?
-А, она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Я пою для Вас, друзья...

CEMEH

Дата: Понедельник, 07.05.2012, 02:28 | Сообщение # 7

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 66

Репутация: 0

Статус: В бегах

Какие три докозательства того, что Илья Муромец был еврей? Во первых у него имя еврейское - Илья. Во вторых - фамилия по месту жительства (как Одессер, Тульчинский и т.д.). В третьих, что он кричал Соловью Разбойнику, перед тем, как бить его? "Гой ты еси, добрый молодец!".
************************************
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
"ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!"
-- Можно подумать, если бы он и написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь.
**********************************
Старый еврей читает в газете:
«Сборная России по футболу, вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна»
– Во молодёжь пошла, бедному еврею на улицу выходить опасно!
***********************************
Сара сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Сара:
- Софа блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Софа блять, а Ты беременна...
**************************************
Объявление в израильской газете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Цульман просьба больше не звонить.Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."
*******************************************
ЕВРЕЕМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ,.. ТЕБЯ ИМ ТОЛЬКО НЕ ХВАТАЛО!!!

Я пою для Вас, друзья...

CEMEH

Дата: Суббота, 26.05.2012, 03:20 | Сообщение # 8

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 66

Репутация: 0

Статус: В бегах

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
*****
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
*****
80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев,
пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
*****
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Я пою для Вас, друзья...